Воспитание детей и Писание

Замечательная проповедь Водди Бокама (Voddie Baucham) о воспитании детей в переводе и с комментариями Алексея Прокопенко.

Алексей Прокопенко (по материалам проповеди Водди Бокама):

Недавно я услышал проповедь, которая мне очень понравилась. Я хотел бы ей с вами поделиться. Какие-то элементы я, конечно, буду добавлять от себя, но, по общему содержанию, это будет проповедь другого человека, которую я просто вам перескажу. Автор этой проповеди – чернокожий пастор, профессор богословия, отец 4 детей. Зовут его Водди Бокам. Конечно, я понимаю, что, пересказывая проповедь чернокожего пастора, даже если она мне понравилась, я должен соотносить ее с нашей культурой. Поэтому мне с самого начала хотелось бы сделать одну оговорку.

Дело в том, что мне доводилось видеть в христианских семьях очень много примеров такого воспитания детей, в котором глубокая преданность Божьему Слову и разумная строгость сочетаются с большим вниманием и большой любовью к ребенку. Родители в этих семьях были достаточно строги в воспитании, но при этом они были лучшими друзьями и даже героями для своих детей.

Поэтому, когда я буду говорить о наказании детей или о строгости в воспитании, я ни в коем случае не имею в виду жестокость, самодурство или унижение детей.

Но, к сожалению, мы, русские, – народ крайностей. Я уже несколько раз, в разных ситуациях и с разными людьми сталкивался с такой реакцией. Стоит только упомянуть о какой-то строгости или последовательности в наказании, мы сразу думаем: так что же, нужно теперь лупить ребенка до посинения? Возможно, при слове "наказание" кому-то вспоминается его пьяный отец, который бил его чем попало. Или кому-то вспоминается негативный пример соседей, которые орали на своих детей и избивали их до полусмерти. Может быть. Может быть, причина такой реакции именно в этом. Я не знаю.

Но давайте все-таки постараемся не быть людьми крайностей. Давайте смотреть на вещи здраво. Будем понимать, что есть не только 2 полюса: безнаказанность и – сразу – жестокость. Давайте помнить, что между этими двумя полюсами есть еще много вариантов, в том числе разумная библейская строгость, сочетающаяся с любовью и нежностью по отношению к ребенку. В связи с этим мне хотелось бы заранее упомянуть: если я что-то скажу о наказании, я не имею в виду жестокости, ярости, гнева или чего-то подобного.

О воспитании детей говорить очень важно, потому что мы во многом обмануты современной западной культурой, распространяемой через телевизор. В культуре Голливуда родители заняты собой, а не детьми, при этом дети удивительным образом вырастают хорошо воспитанными и успешными.

Как часто мы сталкивались с такой картиной: родители не хотят воспитывать детей, спешат от них избавиться, рады отдать их в воскресную школу, в подростковый клуб… – лишь бы только можно было спокойно посидеть; потому что родители раздражаются на подростков!

А почему они на них раздражаются? Потому что с детства их не воспитывали. Что посеяли – то и пожали. Ребенок капризничает, и многие родители говорят: "Да ладно, это само пройдет!" "Ой, он такой милый!"

Нет, он не милый. Он грешник. Может, и милый, но все равно грешник. И он нуждается в воспитании. И если это игнорировать, то он вырастет большим грешником. А потом мы раздражаемся на своих детей за то, что они такие, какими мы научили их быть.

Эта проповедь важна для молодых, у которых есть дети, - чтобы дети росли послушными.

И эта проповедь важна для пожилых, которые уже воспитали своих детей, - чтобы вы серьезно относились к заповеди (Титу 2:4-5): "…чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие". Научите молодежь библейским принципам. Если вы выслушаете эту проповедь и поймете, что вы правильно воспитывали своих детей, – это прекрасно! Тогда передайте свой опыт другим. Но, может быть, вы сами поймете, что не так воспитывали своих детей, – тогда вооружитесь этими библейскими принципами и научите молодежь не повторять ваших ошибок.

И эта проповедь особенно важна для служителей. В 1 Тимофею 3:4-5 о пасторе сказано: "…хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью [т. е. серьезностью, достоинством, святостью ]; 5 ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?" Точно так же, о дьяконах сказано: "Диакон должен быть муж одной жены, хорошо управляющий детьми и домом своим" (1 Тим. 3:12).

Братья, если вы знаете Библию, владеете богословской информацией и умеете хорошо проповедовать, НО – плохо управляете своими детьми, не содержите их в послушании – вы оказываетесь дисквалифицированы как служитель. Поэтому нам очень важно научиться библейским принципам воспитания детей, чтобы не оказаться дисквалифицированными.

Итак, прочитаем Ефесянам 6:1-4...

"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. 4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

В воспитании детей можно выделить 3 фазы:

1) Дисциплинирование и обучение –дай мне свое внимание. Дети сначала думают, что они – пуп вселенной. Мир вращается вокруг них. И поначалу это не страшно. В первые несколько недель...

2) Катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум.

3) Наставничество – как поступать согласно со своей верой (с 12 до 30 лет) – дай мне свою руку.

Рассмотрим эти фазы по порядку. Взгляните на первый стих нашего текста:

Еф. 6:1
"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость".

Послушание ребенка родителям – это не вопрос нашего удобства или родительского самолюбия. Мол, ребенок меня не послушался – да как он мог! Меня! Ну я ему сейчас покажу!

Нет. Послушание ребенка родителям – это заповедь Божья. И если ребенок не послушался – он не просто мило капризничает. Он согрешает. Он нарушает ясное учение Писания. Он восстает против Бога. И если даже ребенок послушался, но не сразу – это тоже непослушание.

Нельзя на это закрывать глаза. Не потому, что вам от этого обидно. Обида – плохой советчик при воспитании детей. На это нельзя закрывать глаза потому, что это грех.

Если мы как родители закрываем глаза на непослушание ребенка, то мы учим своего ребенка -- мы его все равно учим! -- мы учим его, что в грехе нет ничего страшного. Что грех – это нормально. Читаем дальше:

Еф. 6:2-3
"Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: 3 да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".

Почитай – здесь добавляется аспект отношения. В первом стихе речь шла о простом повиновении, т. е. ребенок должен сделать то, что родитель ему скажет, тогда, когда родитель ему скажет. Здесь добавляется аспект отношения к родителям: почитай.

К примеру, если моя дочь сделает то, что я ей скажу, тогда, когда я ей скажу, но при этом будет закатывать глаза, причмокивать языком, вздыхать или говорить: "Ой, опять…" – т. е. своим видом показывать недовольство, – она все равно грешит. И если мы не обращаем на это внимания, то мы учим своего ребенка -- мы его всегда учим! -- мы учим его, что проявлять неуважение к взрослым – это нормально. Что грешить – это ничего страшного.

Раньше, если Кристина нас слушалась, но выказывала своим видом недовольство, мы учили ее: happy face, т. е. сделай довольное лицо. И она научилась этому. Я не говорю, что так будет всегда и ей не придется делать замечания в будущем. Но я говорю, что дети вполне понимают, что значит проявлять уважение. И они могут это делать, если их этому научить.

Почитай отца твоего и мать…

Итак, могу ли я махнуть на рукой на неуважительное поведение своего ребенка и сказать: "Ну ладно, по крайней мере, он сделал то, что я его просил"? Нет. Это грех. Это нарушение 5-й заповеди. Нарушение того, что написано в Послании к Ефесянам 6:3.

Далее: эта заповедь, как здесь сказано, с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. За ее исполнение Бог обещает благо. Кому? Разумеется, ребенку: ты почитай отца и мать, и тебе будет благо! Так что, если вы действительно любите своих детей, если вы действительно хотите, чтобы им было благо, то вы не будете махать рукой на проявление неуважения с их стороны.

Прит. 22:6
"Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится".

А как это сделать? Как наставить юношу? Это объясняется несколькими стихами ниже:

Прит. 22:15
"Глупость привязалась к сердцу юноши, но [время?] удалит ее от него".

Так здесь сказано? Нет, не время. "…Исправительная розга удалит ее от него". Речь идет о дисциплинировании, о наказании.

Иными словами, Библия говорит, что ваши дети отчаянно нуждаются в том, чтобы их шлепали. Аминь, аллилуйя, слава Богу и шлепайте детей!.

Но у нас возникает несколько проблем с физическим наказанием детей.

Проблема 1: мы больше прислушиваемся к д-ру Споку, чем к д-ру Христу. Мы больше слушаем разного рода психологов, которые уверяют нас, что физическое наказание детей – это пережиток варварского прошлого, от которого нужно срочно избавиться.

Знаменитый психолог, д-р Вальтер Алварез, заслуженный консультант клиники Майо, написал, что врачи не одобряют физическое наказание детей. Другой профессор крупного американского университета сказал, что шлепать ребенка – это форма насилия над детьми, и, уж конечно, никакой нормальный родитель не будет этим заниматься. Еще один эксперт, д-р Дон Динкемейер в своей книге о воспитании детей утверждает, что воспитание тростью и гневом – устаревший подход. А Американский союз гражданских свобод (ACLU) готов подать в суд на любого родителя, который осмелится шлепнуть ребенка.

И сейчас в Америке легко можно увидеть такую картину: в магазине ребенок не слушается матери и ведет себя отвратительно. Мать относится к нему терпеливо, но вот – она останавливается в магазине и – без злобы, без какого-либо насилия совершенно обычно шлепает ребенка. К ней подходит другая женщина и говорит: "Я все видела. Если вы еще раз так сделаете, я вызову полицию". Это мнение, воспитанное в обществе американскими психологами.

Но кому вы будете доверять в воспитании детей: Слову Божьему или людям? Что касается разного рода экспертов и авторитетов по воспитанию детей, д-р Томас Соуэлл, экономист и социальный обозреватель Хуверского института при Стэнфордском университете, несколько лет назад написал (цитирую):

Обратили ли вы внимание, как много бед пришло вместе с "экспертами"? После Второй мировой войны наступила великая эра экспертов по воспитанию детей. Д-р Спок был лишь вершиной айсберга. Нельзя было включить радио или телевизор или открыть газету или журнал без того, чтобы столкнуться с целой армией экспертов, заявляющих, что они знают, как нужно воспитывать вашего ребенка. В первую очередь эти эксперты подчеркивали, что непрофессионалы заблуждались в своем подходе. Мол, нам нужен современный, научный способ обращения с детьми, а не простецкие традиционные методы. В результате последовала беспрецедентная волна подростковой преступности, суицида, венерических болезней и беременностей. Единственное, что уменьшилось – это школьная успеваемость.

Один из главных противников шлепания детей – знаменитый д-р Спок, впоследствии взял свои слова обратно. В журнале Редбук в 1974 г. он опубликовал статью "Как не воспитать ребенка невоспитанным". И там написал:

"Мы как профессионалы сыграли злую шутку с отцами и матерями. Конечно, мы это сделали из лучших побуждений. Когда мы это поняли, было уже слишком поздно, и наше всезнайство успело подорвать уверенность родителей. Неумение проявить твердость – вот, на мой взгляд, самая распространенная проблема американских родителей в наше время.

И дело вовсе не в том, что сначала Спок был плохим и его не надо было слушать, а потом стал хорошим, и его теперь надо слушать. Надо думать, что он и сначала не был особенно плохим, и потом не стал особенно хорошим. Он был и остается одним и тем же – человеком. Т. е. кем-то, кто способен ошибаться.

Дело вообще в отношении к психологам как к экспертам. Кому вы будете доверять в воспитании детей: Слову Божьему или экспертам? (В такой связи слово "эксперт", как вы понимаете, приобретает ироничный оттенок – кто может быть большим экспертом по воспитанию детей, чем Бог, их Творец?)

Психологи говорят: "Кто по-настоящему любит своего ребенка, тот никогда не будет его наказывать!" А Библия говорит: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Прит. 13:25).

Проблема 2: мы часто слышим о разного рода злоупотреблениях физическим наказанием, например, о насилии со стороны родителей, о жестокости при физическом наказании.

Действительно, жестокость – это грех. Но знаете, какие родители чаще всего проявляют жестокость? Те, которые недостаточно дисциплинируют детей. – Послушайте объяснение, потому что, скорее всего, я имею в виду не то, что вы сначала подумали.

Какие родители чаще всего проявляют жестокость? Те, которые недостаточно наказывают своих детей. Почему?

Ребенок еще до обеда успел совершить 15 проступков, за которые его нужно было отшлепать. Но вы его не наказываете, не наказываете, не наказываете – до тех пор, пока уже не можете больше вынести. Тогда вы срываетесь на своем ребенке – наказываете его в гневе. Потом вас мучает совесть, вы сожалеете, что так поступили. Вы чувствуете себя виноватыми. И отгадайте, что произойдет в следующий раз? В следующий раз вы снова будете откладывать наказание опять и опять, и опять. Пока в очередной раз в вас не накопится такое раздражение, что вы сорветесь на ребенка в гневе. И этот порочный круг будет повторяться снова и снова, и снова.

Тогда как если бы вы дисциплинировали ребенка последовательно, с постоянством, то вам не пришлось бы раздражаться. Вы бы держали свои эмоции под контролем. А ваше наказание не было бы жестоким.

Дальше пастор Водди Бокам описывает, как он наказывает своих четырех детей.

Перед тем как наказывать, нужно поговорить с ребенком: что он сделал, что говорит об этом Писание и почему это является грехом. Нужно напомнить ребенку, что грех огорчает Бога и что грех отправил Иисуса Христа на крест. Дальше этот пастор говорит ребенку, что как отец он должен его наказать – так ему повелевает Писание, чтобы ребенок не вел себя так плохо в следующий раз. Они вместе повторяют стих Писания, который ребенок знает наизусть. Может быть, именно этот, Ефесянам 6:1: "дети, повинуйтесь своим родителям в Господе". Затем он его шлепает – крепко, так, чтобы это было чувствительно, иначе в шлепании нет никакого смысла.

Как-то раз мы наблюдали такую картину: ребенок вел себя плохо, мама его шлепает, но так легко, что у ребенка даже не меняется выражение лица. С таким же успехом она могла его погладить! Разумеется, это не имеет воспитательного воздействия.

В ответ на наказание ребенку позволяется плакать – и только. Если он закатывает истерику или кричит, то отец его снова наказывает, потому что это бунтарство.

Вы знаете, мы тоже испытали это на собственном опыте. Кристина у нас сначала тоже пробовала бунтовать, когда была поменьше. Она визжала, закатывала истерику. Но как только она поняла, что за подобные истерики она будет дополнительно наказываема, истерики моментально прекратились. И если бы только мы не наказали ее тогда за ее истерику, то это бы научило ее, что она своим поведением может манипулировать нами, заставить нас почувствовать себя неловко и НЕ наказывать ее.

Как-то моя жена наблюдала такую картину: какой-то ребенок в магазине требовал, чтобы мама купила ему игрушку. Она отказывалась. Он устроил матери истерику. Упал на пол, стучал ногами, плакал, кричал. Подбежала бабушка и купила ему то, что он хотел. Истерика прекратилась. Спасибо, бабушка: вы только что научили ребенка, как можно заставить маму сделать все, что ему хочется.

Если вы позволяете ребенку закатывать истерику и таким образом отделываться от наказания, то вы учите его, как управлять вами. Вместо того чтобы наказать его так, как должно. Чтобы он подумал: "А может быть, не стоит себя так вести? Когда я себя так веду, каждый раз получается только хуже! К выгодному для меня результату это все равно не приводит… Может, нужно прекратить?"

Закончив наказание, очень важно не отталкивать ребенка от себя, а, наоборот, обнять его, помолиться вместе с ним и вместе радоваться.

Не скажу, что нам часто приходилось наказывать свою дочку. Но когда мы ее наказывали, мы брали ее на руки и утешали, и проявляли любовь к ней, и молились вместе с ней.

Мы не оставляем ее одну в комнате, чтобы она сидела и дулась на родителей. Мы не отворачиваемся от нее, не держим гнева, не отталкиваем ее от себя этим наказанием.

Наказание – это средство исправления, а не выражение нашего раздражения на ребенка.

Мы не должны удерживать свою любовь от ребенка, не должны строить стен в отношениях с ним. Когда возникает проблема, мы ее решаем, делаем это быстро и, разобравшись с проблемой, идем и радуемся вместе с ребенком.

Конечно, на это требуется время, энергия. Но когда ваш 3-летний ребенок начинает вести себя послушно и проявлять к вам почтение, вы понимаете, что это стоит затраченных усилий.

Кстати, наказание ни в коем случае не должно быть само по себе, без обучения.

Если тренер вывел команду на поле, но ничего им не объяснил, а потом начал их ругать: "Как вы могли так играть! Все плохо делаете, ничего не умеете!" Но ведь он ничего не объяснил! Как они могли правильно играть? Но мы часто именно так поступаем при воспитании детей. Мы не обучаем их, как делать правильно, не тренируем их, а только с них спрашиваем.

Приведу пример. Так называемые "тихие дети", которые ни с кем не здороваются. Когда ребенку говорят: "Поздоровайся с дядей", а он молчит и не здоровается, мы иногда называем это застенчивостью. Но это неправильно. Застенчивость – это свойство характера. А не здороваться, когда родители сказали поздороваться – это непослушание. Могут быть два застенчивых ребенка, но один из них поздоровается, а другой – нет. Оба застенчивы. Проблема не в застенчивости, а в том, что одного родители воспитали, а другого – нет. Но сейчас не об этом. Сейчас – о том, что нельзя наказывать ребенка, ничему его не научив. Что же нужно делать? Научите ребенка!

Когда вы дома играете с ребенком, скажите: "Слушай, сейчас мы с тобой поиграем вот в какую игру. Завтра воскресенье, мы поедем в церковь и будем встречать многих людей. Сейчас мы с тобой научимся, как с ними нужно здороваться. В первый раз я буду тобой, а ты – чужим дядей. Я расскажу тебе, что завтра произойдет. Чужой дядя подойдет к тебе и скажет: "Привет, Саша!" А ты должен будешь посмотреть ему в глаза, пожать руку и сказать: "Доброе утро!""

Несколько раз вы так тренируетесь, а потом говорите ребенку: "А теперь я буду чужим дядей, а ты будешь самим собой. Покажи мне, как ты завтра будешь здороваться с дядями". И вы пробуете 5-6-7 раз. Когда ребенок все сделал правильно, вы не просто холодно оставляете это без внимания. Нет, вы радуетесь вместе с ним. Вы ведете себя так, как будто он выиграл Олимпийские игры. Хлопаете ладошкой в ладошку, обнимаете его, катаетесь с ним по полу – все, что детям так нравится, когда они играют с родителями.

На следующий день дети вас удивят. Они будут с нетерпением ждать этого момента. А когда вы подъедете к церкви, они скажут: "Ну что, можно уже поздороваться? А теперь можно поздороваться?"

У одного пастора была дочка, которая вела себя вызывающе и упорно не хотела слушаться родителей. Они долго пытались и объяснять ей, и уговаривать. Сделали все, что могли. Они испробовали все возможные средства. И наконец родители решили: дальше так продолжаться не может, это должно закончиться сегодня.

Они уходили из церкви и повстречались с дьяконом. Она должна была попрощаться, как положено вежливой девочке. Но она не хотела прощаться. Пастор идет с ней в офис, объясняет, наказывает и снова выходит. Она опять отказывается сказать "до свиданья". Пастор просит дьякона подождать: вы уж простите нас, не могли бы вы подождать минуточку. Снова идет в офис, объясняет, наказывает… И так 13 раз! Дьякон уже начал умолять девочку: "Бедная, ну пожалуйста, ну попрощайся…" 13 раз! После этого такой проблемы больше не возникало. Никогда. Проблема была решена раз и навсегда за один день.

Это не значит, что отец был нетерпелив. Нет, он это делал с огромным терпением. Он не раздражался, не гневался. Возможно, прояви родители большую настойчивость раньше, им не пришлось бы повторять наказание так много раз. Скорее всего, они просто упустили возраст... Но все равно, проблема решилась за один день.

Кто будет управлять вашим домом: вы или грех?

Итак, продолжаем читать Послание к Ефесянам 6:1-4...

"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

В воспитании детей можно выделить 3 фазы:

1) Дисциплинирование и обучение – дай мне свое внимание.

2) Катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум.

3) Наставничество – как поступать согласно со своей верой – дай мне свою руку.

Мы начали говорить о первой фазе: дай мне свое внимание. Мы говорили о том, что дети должны (1) повиноваться родителям, т. е. делать то, что скажут родители, тогда, когда скажут родители. (2) Почитать родителей, т. е. проявлять уважительное отношение к ним.

Чтобы научить ребенка повиновению и почтению к родителям, Библия повелевает применять исправительную розгу. Психологи говорят: "Кто по-настоящему любит своего ребенка, тот никогда не будет его наказывать!" А Библия говорит: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Прит. 13:25).

Почему? На это есть много причин, но одна из главных заключается вот в чем. За повиновение и почтение к родителям Бог обещает ребенку благо. – Взгляните на 3 ст.: …да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. Если родитель не занимается правильным и последовательным воспитанием ребенка, то он не заботится о благе ребенка, а значит, ненавидит его.

Но вместе с тем, наказание детей может быть неправильным. Об этом говорит начало 4-го стиха:

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…"

Давайте приведем несколько примеров неправильного наказания.

Родители будут раздражать детей, если будут наказывать их без обучения. Ст. 4: И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их… О воспитании мы еще будем говорить дальше, но этот принцип нужно усвоить сразу: наказание не может быть без обучения.

Представьте себе, что вы отдали ребенка в первый класс школы. Ребенок должен научиться читать. А учительница, вместо того чтобы начать учить его, начинает ему ставить двойки:

- ах, ты не умеешь читать – двойка!

- ах, ты не знаешь таблицы умножения – двойка!

- ах, ты не можешь написать закон Бойля-Мариотта из химии газов – двойка!

- ах, ты в первом классе не знаешь квантовой механики – двойка!

Что бы вы подумали о такой учительнице? Наверно, вы подумали бы, что она не выполняет своей работы, а только раздражает детей, доводит их до отчаяния. Дети в ее классе махнут рукой на школу и вообще перестанут учиться. Скорее всего, они будут делать не то, что учительница говорит, а все наоборот.

А как часто мы именно так поступаем при воспитании детей? Мы ничему их не учим, а только с них спрашиваем. Этим мы раздражаем детей. Отцы, не раздражайте детей ваших.

Вместо этого нужно учить ребенка, объяснять ему. Если вы хотите научить его правильному поведению, репетируйте это вместе с ребенком в игре. Покажите ему, как правильно, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы ребенок научился здороваться, то попрактикуйтесь в этом дома. Когда он сделает это правильно, радуйтесь вместе с ним.

Родители будут раздражать детей, если будут наказывать их с криком. Когда мы кричим на ребенка, мы его учим, что нам нужно повиноваться не сразу, а где-то между первой просьбой и тем, когда мы сорвемся в крик. Это плохой пример.

Еще мы учим непослушанию, когда начинаем считать: "Так, Ваня, подойди ко мне! Раз, два, три…" Когда мы так делаем, мы учим ребенка, что нам нужно повиноваться не сразу, а где-то между первой просьбой и счетом десять.

Родители будут раздражать детей, если будут проявлять в воспитании и наказании непостоянство.

Например, когда у матери и отца разные требования. Отец будет наказывать за какие-то проступки, а мать - нет. Ребенок будет привыкать к двойным стандартам. Родители должны договориться, должен быть один стандарт.

Еще один пример непостоянства - когда жена непослушна мужу, а от детей требует послушания. Если проблемы с детьми, пастор Бокам спрашивает: "Расскажите, пожалуйста, как вы слушаетесь своего мужа". Между этими вещами прямая связь. Если мать ребенка не слушается своего мужа, то она учит ребенка, что можно не слушаться ее.

Родители будут раздражать детей, если будут придираться по мелочам. Не нужно наказывать за каждую мелочь: не так шагнул, не там встал – ребенок не должен жить в постоянном страхе, который будет его раздражать и заставлять бунтовать против вас. Наказывать нужно только за прямое непослушание или непочтение к родителям.

Родители будут раздражать детей, если будут наказывать их несправедливо. Например, ребенок на самом деле не сделал этого, а вы, не разобравшись, его наказали… Он играл с друзьями, кто-то сломал игрушку, но игрушка оказалась в руках вашего ребенка. Вы, не разбираясь, наказали его. Но это несправедливо: на самом деле он ее не ломал.

Родители будут раздражать детей, если будут наказывать их за то, что не является грехом: уронил ложку… пролил чай… – т. е. когда у ребенка просто что-то не получается. Это не грех, это НЕ непослушание.

Итак, это была 1-я фаза: дисциплинирование и обучение – дай мне свое внимание.

2-я фаза: Катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум.

Еф. 6:4
…но воспитывайте их в учении… ἐκτρέφετε αὐτὰ ἐν παιδείᾳ

Слово "воспитывайте" (ἐκτρέφετε) в данном стихе означает "питайте, вскармливайте". Наполняйте разум ребенка духовной пищей, духовными знаниями.

Дети должны сначала узнать истину. Потом они должны понять ее. Любопытно, что книга Притчей написана специально как руководство по воспитанию детей. И вот как в самом начале Соломон обозначает ее цель: …чтобы познать мудрость и наставление, понять изречения разума… (Прит. 1:2). Соломон написал это наставление, чтобы его потомки, во-первых, знали истину, а во-вторых, понимали, почему истина такова.

Но начинается все с самого простого: с обычного знания фактов, знания истин, знания Библии. Когда должно начинаться это познание? С самого раннего возраста!

Давид пишет в Пс. 21:10: "Ты извел меня из чрева, вложил в меня упование у грудей матери моей". Как Бог мог вложить в него упование у грудей матери? Путем наставления! Мать говорила ему о Боге. Когда мать начала говорить ему о Боге? Когда выкармливала его молоком, когда он был еще младенцем! Раньше нередко кормили детей молоком лет до 2–3. Таким образом, когда Давиду еще не было 2–3 лет, мать его уже наставляла.

Безымянный автор 70-го псалма пишет: "На Тебе утверждался я от утробы…" (Пс. 70:6).

Неизвестно, каким бы вырос Моисей, если бы его не вскармливала родная мать: "Женщина взяла младенца и кормила его. И вырос младенец…" (Исх. 2:9-10). Скорее всего, именно она в самом раннем детстве вложила в Моисея какие-то знания об истинном Боге.

У апостола Павла (это уже в Новом Завете) был сотрудник по имени Тимофей. У Тимофея были верующие мама и бабушка (2 Тим. 1:5), и они с детства учили его Слову Божьему. Павел напоминает ему: "Притом же ты из детства знаешь священные писания…" (2 Тим. 3:15).

И подумайте, как мудро задумал Господь: Священное Писание по большей части состоит из историй, которые легко понятны и взрослым, и детям.

Мы видим истории в Ветхом Завете: практически вся книга Бытие и много историй в других местах Пятикнижия; все исторические книги – Царств, Паралипоменон, Руфь, Есфирь, Ездры и Неемии; множество историй в пророческих книгах – вспомните яркие истории про Даниила и его трех друзей. А чего стоит история Иова! Точно так же и в Новом Завете – я пересчитал приблизительно по числу страниц – около 70% занимают Евангелия, Деяния апостолов и Откровение! – а это все сплошь истории.

Так что знать основное содержание библейской истины может даже маленький ребенок! Итак, первая задача воспитания – это сообщить информацию об истине. Просто чтобы ребенок знал факты – чему учит Писание. Как этого достичь?

→ Должно быть организованное время чтения Библии с детьми. Ребенок никогда не узнает, что говорит Библия в целом, если вы будете об этом вспоминать только от случая к случаю.

→ Обязательно нужно выделить время, когда вы каждый день будете стараться читать с детьми Библию (со старшими) или книжку библейских историй (с младшими).

Далее, ребенку нужно объяснять Писание, чтобы он …[уразумел] изречения разума… (Прит. 1:2б)

Представьте, что будет, если мы просто скажем ребенку: "Не суй оголенные провода в розетку". Он спросит: "Почему?" Мы скажем: "Просто. Не суй, я сказал!" Что тогда произойдет? Когда нас не будет рядом, ребенок возьмет и решит попробовать – засунет оголенный провод в розетку, и его стукнет током. Так же будет и в том случае, если ребенок знает истину, но не понимает ее. Мы должны убедиться в том, что наши дети понимают истину Священного Писания. Как это можно сделать?

Когда мы читаем с ними Библию, мы должны задавать им много вопросов, и чем старше они становятся, тем больше мы можем задавать им вопросов. По мере того как ребенок растет, меняются наши вопросы. Сначала мы спрашивали о фактах истории. С возрастом мы начинаем больше спрашивать о смысле. Задавая вопросы, мы будем помогать им размышлять над Библией.

Кроме того, мы можем показывать им, как мы сами размышляем над Библией. Ну и, наконец, просто объяснять, что Писание говорит, и отвечать на их вопросы.

Но есть и еще один вид наставления в учении Господнем, которым мы ни в коем случае не должны пренебрегать. Это обучение систематическому богословию. Да-да, не удивляйтесь. Систематическое богословие для самых маленьких! Только, конечно, на детском уровне. Знаете, есть такие детские катехизисы? Это систематическое изложение библейского учения в форме вопросов и ответов. Приведу пример одного такого детского катехизиса.

Вопрос: Кто создал тебя?

Ответ: Бог создал меня.

В: Что еще Бог создал?

О: Бог создал все, что существует.

В: А для чего Бог все создал?

О: Для Своей славы.

В: Почему ты должен прославлять Бога?

О: Потому что Он создал меня и заботится о мне.

В: Как ты можешь прославлять Бога?

О: Любя Его и исполняя Его заповеди.

В: Кто такой Бог?

О: Бог есть дух. У Него нет тела, как у человека.

В: Где Бог?

О: Бог везде.

В: Можешь ли ты видеть Бога?

О: Нет, я не могу видеть Бога, но Он всегда видит меня.

В: Сколько есть богов?

О: Есть только один Бог.

В: В скольких лицах существует этот один Бог?

О: В трех лицах.

В: Кто эти три лица?

О: Отец, Сын и Святой Дух.

Пастор Бокам, зачитав эти вопросы, сказал: "Я остановлюсь на этом. До этого вопроса у нас в семье доходят двухлетки". И я, честно говоря, удивился. Я подумал, что, хотя наша дочка уже знает какие-то библейские истории, у нее нет четкости в самых фундаментальных вопросах о Боге. После этого мы стали проходить с ней этот катехизис, и теперь она уже доходит до этого вопроса.

Некоторые родители говорят: "Я хочу, чтобы у моих детей было личное общение с Богом, а не просто чтобы они запоминали какие-то истины". Правда? А почему вы тогда учите их: "А, б, в, г, д…"? Вы же хотите, чтобы они полюбили читать, а это простое запоминание? Зачем вы учите их таблице умножения? Почему простое запоминание нормально в любой другой сфере, кроме учения о Боге?

Другие говорят: "Я не хочу навязывать ребенку веру в Бога. Я хочу, чтобы он вырос и сделал выбор самостоятельно". Правда? А что, если то же самое сказать об образовании? "Я не хочу навязывать ребенку чтение. Я хочу, чтобы он вырос и сделал выбор самостоятельно: хочет он уметь читать или не хочет… Я хочу, чтобы он вырос и сделал выбор самостоятельно: хочет он знать таблицу умножения или нет…" Это звучит смешно.

Учите детей истинам Писания как можно больше. Учите их регулярно. Втор. 6:6-7 "И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. 7 и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая…"

Некоторые родители говорят: "Моему сыну 14 лет. Как вы думаете, он может начинать знакомиться с богословием?" Пастор Бокам отвечаем им: "О чем вы говорите! В 14 лет у него уже есть богословие". Они могут этого не сознавать, но в 14 лет у них уже есть определенные представления о Боге. Некоторые из вас сталкивались с тем, что вы говорите своему 14-летнему ребенку что-то о Боге, о жизни, а он выдает вам в ответ то, что противоречит Библии, вашим убеждениям, вашей вере. В чем проблема? – Вы не учили детей богословию, поэтому кто-то заполнил этот вакуум ложными представлениями. Если вы не дали им правильных, истинных понятий о Боге, то они получили свое богословие – свои понятия о Боге – из фильмов, из песен, которые они слушают, от друзей.

Известному греческому философу Сократу приписывают такие слова: "О, если бы я мог взобраться на самое высокое место в Афинах, я бы возвысил голос и закричал: "Сограждане, почему вы переворачиваете каждый камень в поисках богатства и так мало внимания уделяете детям, которым вы должны будете оставить все, что нажили?"" Действительно, люди склонны уделять много внимания своим деньгам и мало внимания своим детям.

Напомню, что мы продолжаем говорить о воспитании детей на основании Ефесянам 6-й главы. До сих пор мы разобрали первые две фазы воспитания:

1) дисциплинирование и обучение – дай мне свое внимание;

2) катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум.

3-я фаза воспитания – наставничество – дай мне свою руку. Она продолжается, по мнению пастора Бокама, с 12 до 30 лет. Любопытно, что и Христа мы видим в Евангелиях в 2 возраста: в 12 и сразу вслед за этим – в 30; в 30 лет, по иудейской традиции, можно уже стать раввином.

Давайте прочитаем еще раз

Еф 6:1-4
"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

До сих пор мы разобрали первые три стиха и начало четвертого. Теперь обратим внимание на конец четвертого стиха: …и наставлении Господнем.

Последняя фаза воспитания – наставление, или наставничество. Слово "наставление" в данном стихе означает "класть в разум". То есть, те истины, которые ребенок выучил, узнал теоретически, должны проникнуть в его разум так, чтобы он научился жить по этим истинам. Мы как бы говорим ребенку: "Я научил тебя, во что верить и почему. Теперь ходи со мной и учись. Я покажу тебе, как нужно исполнять все то, чему я тебя научил".

Но как это сделать?

К счастью, апостол Павел не только записал повеление наставлять своих детей, но и показал это на собственном примере. Более того, он был одним из лучших воспитателей христианской церкви.

Павел наставлял многих молодых людей, в том числе Тимофея. Хотя Тимофей не был родным сыном Павла, Павел относился к нему как к сыну. В своем письме этому человеку – в 1-м Послании к Тимофею - апостол пишет такие слова: "Тимофею, истинному сыну в вере…" (1 Тим. 1:2). Он считал его за сына и наставлял, как сына. Таким образом, пример Павла может послужить для всех родителей образцом того, как нужно наставлять своих родных детей.

Мне бы хотелось сначала показать – на примере апостола Павла – несколько иллюстраций наставничества из Книги деяний апостолов, а потом взглянуть на слова того же самого Павла в другом послании, из которых мы увидим цели наставничества.

I. Итак, иллюстрации наставничества из Деяний апостолов

Впервые Павел столкнулся с Тимофеем во время своего второго миссионерского путешествия. Вот как это описывается в Деяниях 16:1-3: Дошел он до Дервии и Листры. И вот, там был некоторый ученик, именем Тимофей, которого мать была Иудеянка уверовавшая, а отец Еллин, 2 и о котором свидетельствовали братия, находившиеся в Листре и Иконии. 3 Его пожелал Павел взять с собою…

Из этой иллюстрации мы видим первый урок наставничества: наставляемого нужно повсюду брать с собой, нужно проводить с ним время. • Берите своих подрастающих детей с собой как можно чаще. Берите их с собой везде.

Далее, Тимофей был свидетелем трудностей и страданий Павла. Следующую иллюстрацию мы находим в Деяниях 17:13-15: Но когда Фессалоникские Иудеи узнали, что и в Верии проповедано Павлом слово Божие, то пришли и туда, возбуждая и возмущая народ. 14 Тогда братия тотчас отпустили Павла, как будто идущего к морю; а Сила и Тимофей остались там. 15 Сопровождавшие Павла проводили его до Афин и, получив приказание к Силе и Тимофею, чтобы они скорее пришли к нему, отправились.

Из этой иллюстрации мы видим следующий урок: наставляемый переживает трудности вместе с наставником.

Не бойтесь, что ваши дети станут свидетелями ваших трудностей или страданий. Они все равно не смогут прожить жизнь без трудностей и страданий. Но рядом с вами они могут научиться правильно относиться к этим трудностям.

Далее, Тимофей был свидетелем того, как Павел благовествует о Христе. А когда пришли из Македонии Сила и Тимофей, то Павел понуждаем был духом свидетельствовать Иудеям, что Иисус есть Христос (Деян. 18:5).

Отсюда мы видим урок: наставляемый видит в наставнике пример служения. • Берите своих подростков на служение. Берите их в церковь – когда вы готовитесь к проповеди или когда у вас какие-то встречи. Берите их на посещение. Берите их на похороны. Берите их в поездки.

Далее мы видим, что Тимофей исполнял поручения Павла. И, послав в Македонию двоих из служивших ему, Тимофея и Ераста, сам остался на время в Асии (Деян. 19:22).

Давайте своим подросткам задания, связанные со служением. Например, если вы готовите проповедь, вы можете попросить своего ребенка найти какой-то пример в интернете или в книжках.

Если есть еще что-то, что могут сделать ваши дети, привлекайте их, чтобы они вам помогали. Это поможет им видеть вашу заинтересованность в служении Господу.

Далее, Тимофей слушал учение Павла и был свидетелем побед в его жизни.

"Его сопровождали до Асии Сосипатр Пирров, Вериянин, и из Фессалоникийцев Аристарх и Секунд, и Гаий Дервянин и Тимофей, и Асийцы Тихик и Трофим. Они, пойдя вперед, ожидали нас в Троаде. А мы, после дней опресночных, отплыли из Филипп и дней в пять прибыли к ним в Троаду, где пробыли семь дней". (Деян. 20:4-6)

[После этого рассказывается, как Павел наставлял учеников:]

В первый же день недели, когда ученики собрались для преломления хлеба, Павел, намереваясь отправиться в следующий день, беседовал с ними и продолжил слово до полуночи.

[Тимофей был при этом с ним и слушал наставление. Вслед за этим идет рассказ о воскрешении Евтиха:]

В горнице, где мы собрались, было довольно светильников. 9 Во время продолжительной беседы Павловой один юноша, именем Евтих, сидевший на окне, погрузился в глубокий сон и, пошатнувшись, сонный упал вниз с третьего жилья, и поднят мертвым. 10 Павел, сойдя, пал на него и, обняв его, сказал: не тревожьтесь, ибо душа его в нем.

Из этой иллюстрации мы видим еще один урок наставничества: наставляемый переживает радости вместе с наставником.

Но для того, чтобы все это произошло: чтобы ваши подрастающие дети видели и то, как вы переносите трудности, и как вы служите Богу, и как вы переживаете радости, нужно только одно – одно простое условие: вы должны проводить с ними время. Вы должны чаще их брать с собой.

Один молодой человек рассказал о самом лучшем рождественском подарке в своей жизни. Он сказал: "Самый лучший подарок, который я когда-либо получал на рождество – это когда мой отец протянул мне маленькую коробочку. В этой коробочке была всего-навсего одна записка. Записка была от отца, и она гласила: "Сынок, в этом году я дарю тебе 365 часов своего времени: по одному часу каждый день после ужина. Это время принадлежит тебе. Мы будем говорить о том, о чем ты захочешь поговорить, мы пойдем, куда ты захочешь, и будем играть в игры, которые ты сам выберешь. Это будет твой час!""

Этот человек продолжил: "Мой отец не только сдержал свое обещание, но и продлял его каждый новый год. И это был самый прекрасный подарок в моей жизни".

II. А теперь, зная о том, как Павел был наставником для Тимофея, давайте посмотрим на его же слова во 2-м Послании Тимофею 3:10, которые покажут нам цели наставничества.

2 Тим. 3:10 (прочитаем в переводе Кассиана):
"Ты же последовал за мной в учении, образе жизни, намерениях, вере, великодушии, любви, терпении, и в гонениях, страданиях, какие меня постигли в Антиохии, в Иконии, в Листрах. Какие гонения я претерпел, и из всех избавил меня Господь!"

Эти слова показывают результат всего того, о чем мы прочитали в Деяниях апостолов. Там было сказано: "Павел пожелал взять Тимофея с собой", а здесь мы видим, что Тимофей "последовал за Павлом". Там Павел его учил, здесь мы видим результат: Тимофей последовал учению Павла.

Так каких результатов мы ждем от наставничества? Мы ждем того, чтобы наши подрастающие дети последовали истине и научились жить по истине так же, как мы сами: Ты же последовал за мной… В чем именно ребенок должен последовать за вами? Передайте ребенку:

1) Здравое учение

Ты же последовал за мной в учении... (Об этом мы довольно много говорили в фазе "катехизация" в предыдущей части проповеди)

Нужно читать с ребенком Писание, объяснять Писание, учить ребенка систематическим знаниям о Боге – систематическому богословию (конечно, на детском уровне).

Однако теоретическое учение, не подкрепленное поступками, жизнью, будет бессильным. Поэтому следующая цель наставничества – передать ребенку

2) Христианский образ жизни

Однажды в дом одного проповедника забрела чья-то собака, и она очень понравилась его детям – у него было трое сыновей. У собаки был один отличительный признак: у нее на хвосте было три хорошо заметных белых волосинки. Собака осталась у них. Но через несколько дней семья увидела в газете объявление о пропавшей собаке, описание которой точно совпадало с их новой собакой. Тогда проповедник вместе с сыновьями аккуратно удалил три белых волосинки.

В скором времени настоящий владелец узнал, где находится его собака, и пришел за ней. Было видно, что собака его узнала. Но тогда служитель сказал: "Разве вы не написали в объявлении, что у нее должны быть три белых шерстинки на хвосте?" Владелец, не сумев найти этот отличительный признак, не смог ничего доказать и был вынужден уйти. Позднее этот служитель сказал: "Мы сохранили собаку, но потеряли детей". Они уже не могли быть уверены в истинности и серьезности того, о чем проповедовал их отец. Он не поступал так, как проповедовал.

Далее, передайте ребенку…

3) Правильные цели

...намерениях...

• Научите его не плыть по течению, а планировать свою жизнь. • И при этом не просто планировать, но планировать правильно. Покажите ему, что главное, к чему действительно стоит стремиться. Научите его правильным целям.4) Нелицемерную веру

...вере...

Один автор приводит такую статистику. Большинство людей обращаются ко Христу до 35 лет. После 35 Христа принимает 1 человек из 50 000, после 45 – 1 из 300 000, а после 75-летнего возраста обращается лишь 1 человек из 700 000 .

5) Добрый характер

...великодушии...

греч. макротумия – как правило, терпение к людям

6) Богоугодные чувства

...любви...

7) Христово терпение

...терпении... греч. хупомоне – как правило, терпение к обстоятельствам

8) Опыт скорбей

...и в гонениях, страданиях, какие меня постигли в Антиохии, в Иконии, в Листрах. Какие гонения я претерпел...

9) Опыт побед

...и из всех избавил меня Господь.

Д-р Бокам: "Мой 14-летний сын проводит со мной все время, которое только возможно. Он со мной везде. Иногда я учу его хорошим примером – когда я поступаю правильно. А иногда я учу его покаянием – через плохой пример – когда я поступаю неправильно и потом признаю свои ошибки".

Я знаю некоторых пасторов, у которых есть такое правило: раз в неделю они берут старших детей с собой на весь день. Куда бы они ни пошли: в 8 утра они сидят в офисе и готовятся к проповеди. Ребенок тоже сидит в офисе и занимается своими делами: читает, играет, рисует. В 10 часов они отправляются на посещение больных членов церкви в госпитале, и ребенок едет с ними. Ребенок видит, чем живет его отец, пастор, как он служит. И тогда в воскресенье, когда ребенок слушает проповедь своего отца, он воспринимает эту проповедь уже по-другому. Он знает, что эта проповедь подкреплена жизнью.

В одной школе как-то было родительское собрание. И на нем присутствовал один пастор. Когда его попросили выступить, он произнес небольшую речь, а в заключение поднял свою потрепанную Библию и сказал слова, которые многим запомнились. "Кто из вас вспоминает свою благочестивую мать или благочестивого отца, которые любили эту книгу, читали ее, жили ей и подпитывали вас ее истинами?" Почти вся группа, со слезами на глазах, подняла руки. Тогда проповедник сказал: "А теперь, имея такую возможность влиять на свою семью, кто из вас живет так, чтобы ваши дети помнили вас по вашей верности этой же самой Книге?" Это был очень напряженный момент, потому что некоторые из родителей знали, что собрание было созвано из-за плохого поведения их детей.

Третья фаза воспитания накладывает самую большую ответственность на родителей. В принципе, легко научить ребенка повиноваться, используя разумную строгость в дисциплинировании. Легко научить ребенка каким-то знаниям о Боге и Библии. Но на третьей фазе – фазе наставничества – практически все зависит от поведения самих родителей. Какой пример наши подростки видят в нас, скорее всего, в 90% случаев такими будут и они сами.

Мы не сможем научить детей быть лучшими христианами, чем мы сами. Мы не сможем научить детей быть более верными Господу, чем мы сами. Мы не сможем научить детей иметь более правильные и благородные цели в жизни, чем у нас самих.

Еф. 6:4
"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

Итак, мы разобрали 3 фазы воспитания детей:

1) дисциплинирование и обучение – дай мне свое внимание;

2) катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум;

3) наставничество – как жить в соответствии с тем, что ты узнал – дай мне свою руку.

Да поможет нам Господь воспитывать наших детей правильно!